Не такое уж положительное подкрепление

А сейчас самые нехорошие анонсы: то, что можно сказать о вещественных вознаграждениях (средства и еда), либо символических заслугах (оценки либо золотые звезды), является правдой и по отношению к вербальному поощрению. В почти всех случаях результаты похвалы могут быть так грустны, как итог осыпания малыша подарками.

Денька начала, «Молодец, постарался!», может впрямую оказывать Не такое уж положительное подкрепление влияние на то, на сколько ребенок постарается. Исследователи не перестают отмечать, что люди, которых хвалят за успехи в творческом задании, часто не в состоянии выполнить последующее задание. Почему? Отчасти поэтому, что похвала делает давление «быть молодцом и дальше», которое мешает быть молодцом. Отчасти поэтому, что энтузиазм к заданию уменьшился Не такое уж положительное подкрепление, потому что появился энтузиазм заслужить похвалу. Отчасти поэтому, что они уже наименее склонны рисковать – нужное качество для творчества – как начинают думать, как достигнуть похвалы.

Положительное подкрепление так же не работает для заслуги других задач, а не только лишь результатов. Так же как другие заслуги и наказания, наилучшее, чего Не такое уж положительное подкрепление может достигнуть похвала – это временного конфигурации в поведении. К примеру, те малыши, которых хвалили за то, что они попробовали незнакомый напиток, произнесли, что он им приглянулся еще меньше – точь-в-точь как и группе малышей, получивших вещественные вознаграждения (данный определенный психолог не предвещал результата: она представила, что похвала Не такое уж положительное подкрепление не будет так же разрушительна, как наружные стимулы).

Еще большее беспокойство вызывают результаты исследования малеханьких малышей, которых предки нередко хвалили за проявления щедрости, оказываются мало наименее щедрыми в каждодневной жизни, чем другие, которые похвалы не получали – так же как и детки, получающие за щедрость подарки. Всякий раз, как они слышали Не такое уж положительное подкрепление «вот молодец, что поделился!», либо «ты такая умница, что помогаешь», им становилось чуток наименее любопытно делиться и помогать. Эти деяния переставали считаться кое-чем ценным сами по для себя, а становились методом достигнуть определенной реакции взрослых. В этом случае, конкретно щедрость становилась инвентарем наград. В других случаях это могло быть Не такое уж положительное подкрепление рисование, либо плавание, либо умножение, либо что-то еще, за что мы хотим предложить положительное подкрепление.

Похвала, как и другие формы вознаграждения, обычно отражает зацикленность на поведении – такое же наследство бихевиоризма, как и то, о чем я гласил ранее. Как мы начинаем мыслить о мотивах, которые лежат в Не такое уж положительное подкрепление глубине поступков, провал положительного подкрепления немедля становится понятен. В конце концов, если мы желаем, чтоб ребенок научился от всей души соболезновать, то нам недостаточно знать, что он оказал кому-то помощь. Нам необходимо знать, почему.

К примеру, возьмем мальчугана по имени Джек: он поделился игрушкой с другом, и уповает, что Не такое уж положительное подкрепление мать увидит и завалит его восхищением («ах какая ты умница что отдал и Грегори поиграть»). А вот вам наглядный пример Зака: он поделился игрушкой не зная, ну и не заботясь о том, увидела ли мать. Он сделал это поэтому, что не желал, чтоб его друг расстраивался. Похвала за Не такое уж положительное подкрепление щедрость обычно игнорирует такие различные мотивации. И что еще ужаснее, она даже поддерживает наименее желаемую мотивацию, повышая шансы, что малыши будут желать добиваться похвалы и далее.

До этого момента моим главным аргументом был тот факт, что похвала является наружной мотивацией, и поэтому непроизводительна. Но на данный момент я Не такое уж положительное подкрепление желаю подойти к этой мысли с другого угла. Неувязка не только лишь в том, что похвала – это заслуга. Неувязка в том, что положительное подкрепление является примером идеи обусловленной родительской любви.

Задумайтесь об этом: что является зеркальным отражением лишения любви – другими словами лишение малыша нежности, если нам не нравится, что он Не такое уж положительное подкрепление делает? Это проявление к нему любви и нежности когда нам нравится, что он делает: проявление ее избирательно, на определенных критериях, часто с неприкрытой надеждой закрепить положительное поведение. Похвала не просто отличается, от обусловленной любви, это ее полярная противоположность. Это метод сказать ребенку: «Придется для тебя танцевать под Не такое уж положительное подкрепление мою дудку, если хочешь, чтоб я выражал восхищение и поддержку».

По-настоящему рачительные предки внимательны, и они нередко (хотя и не всегда) обрисовывают что-то, что сделал ребенок, и дают ему возможность задуматься. Но «молодец» - это не описание, это оценка. И у этой оценки есть противные последствия, выражающиеся в том, как Не такое уж положительное подкрепление воспринимают малыши наше к ним отношение. Заместо «я тебя люблю», похвала часто докладывает «я тебя люблю, так как ты отлично поступил». Нам совсем необязательно это дословно гласить, что, естественно, практически никто и не делает. Нам довольно так поступать – другими словами выражать любовь и удовлетворенность только при определенных критериях (точно Не такое уж положительное подкрепление также лишение любви часто происходит без того, чтоб родитель гласил: «я не люблю тебя, так как мне не нравится, как ты поступил». В обоих случаях послание совсем прозрачно.

Пару лет вспять, когда мы с супругой пробовали нанять няню, мы повстречали молоденькую даму, суммировавшую свою философию детского воспитания Не такое уж положительное подкрепление «хорошее поведение не проходит у меня незамеченным». Она, наверняка, желала выделить отличие собственного подхода, от дисциплины наказаний за нехорошее поведение. Но мы немедля сообразили, что не желаем ее и близко подпускать к нашим детям. Мы даже не желали, чтоб они могли помыслить, что внимание заботящегося о их взрослого выдается Не такое уж положительное подкрепление порциями в ответ на то, как они себя ведут – другими словами, что она будет слушать их и глядеть на их, если сочтет, что они это заслужили.

Я признателен этой даме, все же, потому что она посодействовала мне прояснить, против чего я возражаю, и почему. Я также признателен другой мысли, посеянной одной дамой Не такое уж положительное подкрепление из аудитории на лекции, которую я читал какое-то время вспять. Я не помню ее имени, либо даже в каком городке это было. Я но запомнил, что она подошла ко мне, и произнесла, что в школе у ее малыша ей вручили наклейку на машину, который смотрелся Не такое уж положительное подкрепление так:

Я ГОРЖУСЬ СВОИМ РЕБЕНКОМ

Наилучшим УЧЕНИКОМ МЕСЯЦА

Она поведала, что как приехала домой, взяла ножницы, и отрезала нижнюю строку, и наклеила на свою машину оставшиеся 4 слова, другими словами верхнюю строку. С таковой просто изобретельностью, она не только лишь воспротивилась приглашению быть «условным» родителем, да и отыскала возможность утвердить безусловность любви и гордости, которые Не такое уж положительное подкрепление она испытывала к ребенку.

Я желал бы снова выделить, что в людском поведении нет абсолютов и эталонов. Есть ли у положительного подкрепления есть губительный эффект, (и если есть, то как губительный), может варьироваться зависимо от многих причин. Принципиально как это делается: как дозируется похвала, тон голоса, делается ли Не такое уж положительное подкрепление это на публике либо нет. Принципиально, по отношению к кому это проявляется: имеет значимость характер и возраст малыша, и многие другие моменты. Принципиально, почему это делается: за что хвалят малыша, и какова фактически цель похвалы – либо, что важнее, какую цель ощущает ребенок. Есть разница в похвале малыша Не такое уж положительное подкрепление за деяния, которые просто упрощают вам жизнь (к примеру, аккуратненько есть), либо восхищение ими, когда они делают что-то вправду впечатляющее. Есть разница в выражении наслаждения бездумным подчинением (к примеру, когда ребенок просто следует одному из ваших правил), либо выражение наслаждения широкомысленным вопросом.

Потому, можно отыскать пути минимизировать нехорошие Не такое уж положительное подкрепление последствия похвалы. Но еще более принципиальная вещь, что даже и наименее вредные версии все равно далеки от эталона (вот почему я предлагаю кандидатуры похвалы в главе 8, а более вредные виды похвалы). Непременно является правдой, что выражение неожиданной радости кое-чем, что сделал ребенок, наименее непонятно, чем преднамеренное восхваление, имеющее Не такое уж положительное подкрепление цель поменять поведение. Только последнее является преднамеренной манипуляцией в духе учения Скиннера. Но это не гарантирует, что 1-ое – безобидно.

В неких случаях «как ты отлично раскрасил», либо, по отношение к ребенку «ты отлично держишься в собственном ряду» - полностью может быть методом передачи инфы, ежели вербальным стимулом к повторению требуемого поведения. Но какую Не такое уж положительное подкрепление информацию мы передаем? Мы не просто сообщаем ребенку, что он сделал, мы сообщаем ему, что нас устраивает, что он сделал. Ощутит ли он, что мы просто за него рады, что мы вкупе с ним радуемся его успеху? Это неплохой сценарий. Но при избирательной похвале он совсем не Не такое уж положительное подкрепление сложно делает вывод, что он нас устраивает только тогда, когда поступает, как нам нравится (смотри-ка, как папа радуется, когда я попадаю по мячу… и только когда я попадаю по мячу).

Это, в свою очередь, нередко преобразуется в условность самооценки. Логическая цепочка длится последующим образом: (1) «Мне нравится, как Не такое уж положительное подкрепление ты это делаешь» для малыша преобразуется в (2) «Ты мне нравишься, так как это делаешь» - а это, в свою очередь, предполагает (3) «Ты мне не нравишься, когда этого не делаешь», и последний шаг, когда ребенок ощущает (4) «Я никому не нравлюсь, если я этого не делаю». Если это вправду оказывается результатом методики обусловленной родительской Не такое уж положительное подкрепление любви, то похвала может быть небезопасной вне зависимости от мотивов того, кто хвалит, даже если нет преднамеренной пробы контроля при помощи похвалы. И это в особенности правильно, если наши добрые слова и другие выражения любви в главном ограничены вариантами, когда ребенок делает что-то, что нам нравится.

Может быть, вы Не такое уж положительное подкрепление встречали людей, которые тоже с недоверием относятся к похвале, но часто они возражают против того, как нередко нужно хвалить малышей, либо что с малышей по сегодняшним временам не слишком-то много требуется, чтоб заслужить «молодец». В этом есть толика правды, это непременно. Я слышал, как родили подбадривали собственных Не такое уж положительное подкрепление малышей на площадке – «ты отлично катаешься на качелях!» (ради бога, это сила притяжения!). Но у меня есть суровые сомнения по поводу этих возражений. С одной стороны, они просто упускают главное: положительное подкрепление непонятно не поэтому, что предлагаетя очень нередко, либо очень изредка. Сущность еще поглубже.

С другой стороны, такового рода Не такое уж положительное подкрепление критика может часто усугубить ситуацию. Тот, кто заявляет, что не нужно разглаживать малыша по голове за каждую мелочь, обычно добавляет, что мы должны быть более избирательны, более критичны в решении, что хвалить – что значит, что они должны стараться лучше, чтоб заслужить наше одобрение. Естественно, это значит, что родительская любовь Не такое уж положительное подкрепление становится еще больше обусловленной, чем она есть. Критики правы в том, что когда малышей хвалят повсевременно, это преобразуется в фоновый шум, который они уже практически не слышат. На это можно сказать: «Ну и отлично, вот когда похвалу дозируют для заслуги наибольшего результата, тогда стоит волноваться. Вот тогда (по последней Не такое уж положительное подкрепление мере исходя из убеждений малыша), безусловность нашей любви находится под большим колебанием.

В 70-х года психолог из Флориды по имени Мэри Бадд Роуэ занималась исследовательскими работами стилей обучения в школе, и подметила кое-что увлекательное. Малыши, которых учителя нередко хвалили, более сомневались перед тем, как дать ответ. Они почаще Не такое уж положительное подкрепление, по сопоставлению с другими людьми, отвечали с вопросительной интонацией («Эээ, фотосинтез?»). Они меньше делились идеями с другими учениками, и почаще кидали сложное задание. Они также были склонны немедля отрешиться от некий собственной мысли либо догадки, если учитель с ними не соглашался.

Данное исследование подтвердило ту правду Не такое уж положительное подкрепление, которую мы можем следить в собственных семьях: Чувство компетентности малыша, чувство своей ценности, может подниматься либо падать зависимо от нашей реакции. Они глядят на нас, фигурально, а часто и в прямом смысле слова, чтоб осознать, одобряем ли мы то, что они делают. (Практически как мелкие малыши, которые отыскивают свою эмоцию Не такое уж положительное подкрепление в наших лицах, когда они свалились, пытаясь осознать, больно ли им. Если мы расстроены – «Ой, боже, милый, ты не ударился?» - они более склонны расплакаться).

В итоге использования похвал детки склонны больше либо меньше гордиться своими достижениями – либо решать себе, что можно счесть «достижением». В экстремальных случаях они становятся «наркоманами похвалы», и Не такое уж положительное подкрепление даже во взрослом возрасте продолжают находить одобрения в окружающих людях, чувствуя подъем либо отчаяние зависимо от того, произнесет ли им супруг, супруга, начальник, либо кто-то еще, для их весомый, что они молодцы.

Все мелкие малыши владеют глубочайшей потребностью в одобрении родителей. Потому похвала так нередко «работает» в короткосрочной Не такое уж положительное подкрепление перспективе, чтоб вынудить их делать то, что нам нравится. Но мы несут ответственность за то, чтоб удержаться от использования их зависимости для нашего удобства – а конкретно это мы и делаем, когда одариваем их широчайшей ухмылкой и говорим «мне так нравится, как стремительно ты сейчас собрался в школу Не такое уж положительное подкрепление». Детки могут начать ощущать манипулятивность такового «подслащенного» контроля, даже если не могу точно разъяснить, в чем дело. Но даже вне зависимости от того, просекут ли они это и начнут ли бунтовать, есть что-то точно безвкусное в самом способе. Он не очень отличается от ожидания, когда ребенок очень захотит Не такое уж положительное подкрепление пить, и позже дать ей напиться только если она сделает что-то, для облегчения нашей жизни.

Что еще ужаснее, положительное подкрепление нередко делает заколдованный круг, схожий тому, что мы следили в способе «лишения любви»: чем больше мы хвалим, тем больше детям нужна наша похвала. Они ощущают себя неуверенно, они Не такое уж положительное подкрепление ожидают, когда их погладят по головке, мы это делаем, а их потребность только возрастает. Кэрол Дуэк, психолог Колумбийского института, провела подготовительные исследования, которые разъясняют данный парадокс. Когда мы хотим предложить ребенку комментарий, «подразумевающий обусловленное отношение (а это, в свою очередь, воспитывает чувство обусловленной самооценки)», малыши начинают показывать симптомы слабости. Положительное Не такое уж положительное подкрепление подкрепление – это форма обусловленной любви, и Дуэк замечает, что «обусловлено мы принимаем не только лишь какое-то поведение либо черту малыша. По сути, ребенок начинает созидать «себя целиком» неплохим, только когда предки довольны. Это очень сильный метод подрыва самооценки. Чем больше мы говорим «молодец», тем ужаснее ребенок к для себя Не такое уж положительное подкрепление относится, и тем больше похвалы ему нужно».

Естественно, это по идее должно придать нам скепсиса по отношению к хоть какому заявлению, что хвалить отлично, так как детям этого охото. Если вам необходимы средства, но вам доступна только тупая, однотипная работа, вы и на нее согласитесь. Но Не такое уж положительное подкрепление это не является доказательством положительности таковой работы. Это всего только значит, что мы берем то, что можем взять. Что по сути необходимо детям – так это наша бесспорная любовь. Но если единственное, что им предлагается, как кандидатура критике либо невниманию – это избирательная похвала тому, что они делают, они возьмут это и позже, может Не такое уж положительное подкрепление быть, испытывая смутную неудовлетворенность, прибегут просить еще. Обидно, что те предки, которые получали очень не много бесспорной любви, будучи детками, обычно ошибочно диагностируют делему, считая, что им не хватало похвалы. После этого они захваливают собственных малышей до погибели, чтоб и последующее поколение получило не то, что по сути Не такое уж положительное подкрепление необходимо.

Многие предки гласили мне, что эти идеи тяжело принять, в особенности впервой. Уже довольно плохо, когда кто-то намекает, что вы что-то не то делаете со своими детками, но еще ужаснее, когда выясняется, что конкретно то, чем вы гордились, может по сути приносить больше вреда Не такое уж положительное подкрепление, чем полезности.

Некие, как я увидел, обычно отвечают вопросом: «А какова кандидатура?». Совсем резонный вопрос, если мы говорим об кандидатурах самой идеи обусловленной родительской любви (что я и сделаю позднее), а не искусственных конфигурациях того, что мы говорим детям – новейшей, усовершенствованной версии похвалы.

Некие ощущают себя некомфортно и отпускают нервные Не такое уж положительное подкрепление смешки: «Хе-хе. Наверняка, я не должен вам гласить, что мне приглянулась ваша книжка, да? А то получится, что я вас хвалю, хехехе». Это понятно. Трудно сходу принять идею, в особенности ту, которая принуждает пересмотреть большая часть того, что мы делаем, и принимаем за теорему. Нам необходимо к Не такое уж положительное подкрепление ней привыкнуть, ее опробовать, и в течение переходного периода дискомфорт может выразить себя обилием методов.

Некие спрашивают, предполагается ли, что они нехорошие предки, раз они так длительно полагались на лишение любви и положительное подкрепление, даже если никогда не воспользовались этими определениями. По сути правда в том, что никто и Не такое уж положительное подкрепление никогда не предлагал им задуматься об этих способах с таковой стороны, либо предоставлял подтверждения, бросающие вызову сгустку советов, который мы повсевременно слышим, о том, что малышей необходимо больше хвалить, и отправлять в свою комнату в случае неповиновения.

Некие, вобщем, не требуют советов, либо не пробуют шутить, либо волноваться. Заместо этого Не такое уж положительное подкрепление они отметают критику, указывая (с определенной правотой), что в более широком смысле, мы могли бы обращаться с детками куда ужаснее, чем выражая интерес по поводу их достижений. Так и есть, каждый денек с детками обращаются намного ужаснее. Но это не повод для сопоставления – по последней мере не для Не такое уж положительное подкрепление того, кто старается стать наилучшим родителем в меру собственных сил. Сущность в том, что мы можем лучше.


nedelya-gubernatora-artem-mihajlov-moskovskie-novosti-moskva-16-30-01-2013-c-12.html
nedelya-nemeckogo-yazika-v-respublike-bashkortostan-2016-0404-08042016.html
nedelya-podmoskove-10102012-procent-na-starost-monitoring-smi-rf-po-pensionnoj-tematike-11-oktyabrya-2012-goda.html